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你是对的,我也是对的,只是我们是不同的

喜欢 1 收藏 0 2015年09月07日 15时  作者:meiya   来源:豆瓣

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管理和经营一家公司需要管理者做什么呢?不断地做好决策。决策做好了,一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是,决策并不容易,常常要面临两难的处境,比如是选择生存,还是公义,是坚持原则,还是注重关系。经营亲密关系也是如此,常常要面临选择的困境,你要这样,我要那样,是听你的,还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定,体现了两个人经营亲密关系的智慧。

无论在现实生活中,还是在做婚恋咨询的过程中,我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突,严重的甚至导致关系的破裂,两个人最后分手或离婚。

为什么两个人的选择会不一样呢?因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同,是由于他们是不同的两个人,他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异,但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异,或者是在因差异产生矛盾时,他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过,这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。

很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实,他们活在一个“如果你爱我,你就要和我一样”或者“我们是相爱的,所以必须要一样”的幻觉中,他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待,这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同,不是从底部往上挤时,极可能会勃然大怒,指责对方“你怎么可以这样!?”然后非要教育和改变对方,让对方跟自己一致,对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我?你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中,看不清生活的真相,他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异,同时他们也缺乏对另一半的包容。

亲密关系中的两个人,如果能够认识到他们是不同的这一事实,很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇,去看看两个人为什么会不同,进一步的尊重和理解就能达成。

决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突,正是因为信息不足导致的误会,比如给女朋友过生日,女生一定要在家里过,两个人要一起做一顿丰盛的晚餐;男生一定要在外面过,要请朋友一起吃蛋糕,吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法,乱花钱;男人认为女人不接受自己的一番好意,不认可自己的安排。

这时如果两个人坦诚沟通,更多地谈论自己真实的想法,表达出更多的信息,就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事,创造生活的温馨幸福的感觉,男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点,他们就会做出一个双赢的决定:两个人一起去买蛋糕,然后在家做晚餐,做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。

举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候,房门不关,处在一个半开的状态。而男友在家的时候,房门一定是关得紧紧的。刚同居那会,每次我出门后回家,尤其是晚上,看到紧闭的房门,我就会很来气,心想:你在家干嘛要锁门,害我还要自己拿钥匙开门。而且,看到紧闭的房门,想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏,我就更来气,觉得那关上的门就是拒绝我,就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺,一到家看到房门紧闭,瞬间我就感受到深深地被拒绝,控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架,都觉得自己的做法是对的,对方的是错的。

后来,我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全,他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢?因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大,每一户人家都有自己的一幢房子,大门都是敞开的,我们会很欢迎左邻右里来家里串门,对外部环境也感到安全和信任,所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人,他从小住在厂区里的楼房,小时候他独自在家时,父母总是叮嘱他要关好门窗,注意安全,所以他在家就会把门关上。

我们双方的差异源自家庭的不同,我们都在用自己的方式爱着对方,看到这一点,我立刻就不再因关门这个事情而生气,也不再想要改变男友,我们接纳了彼此的不同。很多时候,当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时,我们便更懂得尊重和理解TA了。

再往深层看,我看到的是我们内在需要的不一致,我要的是被接纳感,而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后,因为我们爱另一半,反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现,当我尊重男友关门的习惯后,在我晚回家的那些日子里,他反而会特意为我敞开门,让我感受到被欢迎被接纳,为此我感到很开心。

当我们发现另一半与自己想的不一样时,不要立马下判断,而是要保持一份好奇心,去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时,我们往往会对另一半有更深的理解,也更容易找到一个双赢的选择。

很多人都知道:家不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。可现实是,知道了很多道理,依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错,认为自己是对的,伴侣是错的,要求伴侣听自己的,结果两个人互不相让,于是爆发了严重的冲突。

我认识一对年轻的夫妻,大森和小倩,他们刚搬到新买的精装修房子里,房子里有一个阳台,两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草,然后摆上座椅,喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机,健身自行车,每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的,对方应该听自己的,都不肯做出妥协和退让,两人各执一词,吵个你死我活,都没有解决问题。我对他们说:你们不是敌人,是夫妻,一直吵下去,两个人都得不到好处,无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢?

只有一个阳台,一个要种花,一个要健身,想种花的妻子是对的,想健身的丈夫也是对的,他们都是对的,只是彼此需求不同。看到这一点,对于解决冲突是很重要的。

他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果:阳台的一部分用来给妻子种花,另一部分放丈夫的跑步机,要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花,丈夫也可以运动。

他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思,即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上,可以变为解决冲突的办法通常不止一个,我们需要在好几个方案中找到一个双方都基本满意的方案,要学会换位思考和相互妥协。

在一次新书分享会上,有一位女性读者问我怎么解决亲密关系中的差异性。我提了一个问题:一对夫妻一起去朋友家吃晚餐,晚餐结束后,妻子想要逛街,丈夫想回家玩游戏。问题怎么解决?有的人回答:我自己逛街。有的人回答:找女朋友出来逛街,让男人回家玩游戏。有的人回答:我会跟丈夫说,你陪我逛街两个小时,我回去给你按摩20分钟。从这些办法里寻求一个双方都满意的选择就叫“多义择优”。

从大森和小倩的故事中,我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫,丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造一些浪漫,比如送她鲜花,带她去吃烛光晚餐,妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康,陪他一起做运动,送一些健康产品给丈夫,丈夫也会感到很满足。

亲密关系中,差异并不可怕,差异导致的冲突也不可怕,可怕的是两个人无法尊重彼此的差异,还想要改变对方,也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题,以达到双赢的局面。

已有实证研究表明,80%—90%的夫妻想要努力改变对方,从衣着相貌到性格人品,他们都想要改变对方,比如希望对方打扮得更好看,变得更温柔体贴,或者工作更努力、勤奋,赚更多钱……但是结果是,你越努力去改变对方,对方越不符合你的期待,甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

我们每一个人都只能改变自己,而不能改变别人,别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系,就要先放下改变另一半的念头,明白对方是与我们不同的一个人,尊重彼此之间的差异,在尊重差异的基础上,携手并肩去寻找一致性的解决方案。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错,而是你是对的,我也是对的,只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度,发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧,学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。

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