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你也有好好爱自己的权利

喜欢 5 收藏 4 2016年07月26日 23时  作者:行走的肉片   来源:微信公众号“读者”(ID:duzheweixin)

当我和一群人在一起时,虽然很想上厕所,却不敢说出来,也不敢起身走开。我害怕打扰到其他人,也不想引起别人的注意。

如果你也有类似的情况,证明你和我一样生活在“可爱的诅咒”中。“可爱的诅咒”并不是指诅咒是可爱的,而是说这是一个来自“可爱”的诅咒。你渴望被人肯定和称赞,渴望被人接纳和喜欢:“你真是个可爱的人”,因此待人非常友善,有求必应,从不拒绝别人,也从不麻烦别人。甚至常常为了别人委屈自己,积极地做一些本来不想做的事。

以下几个可爱的诅咒,你符合几条?

▪总是把别人的需求放在自己的需求之前,有求必应

▪认为要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己,就必须按照别人认可的方式为人处世

▪过度夸大拒绝别人的后果

▪从不敢在大庭广众之下与人争执

▪不敢做会引起他人注意的事情,比如去厕所、中途退场等

▪总是想太多,把错误归因于自己

▪从不麻烦别人

有人说,乐于助人有什么不好?难道应该自私冷漠吗?这里并不是让大家都变得自私冷漠,而是针对那些总是把友善待人作为唯一的行为准则,并因此受尽委屈的人,他们还有另一个名字:讨好型人格。

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为什么说“不”那么难?

“可爱的诅咒”一词来源于英国心理学家雅基·马森的著作《可爱的诅咒》,因为饱受诅咒之苦,马森决定拿自己开刀,研究它们从何而来。

在种种“委曲求全”行为背后,其实是根植于脑海中的规则和观念。这些观念可以追溯到童年时父母对待我们的方式。父母对待孩子的方式直接影响到孩子长大后对待他人的方式。这些方式传递出的观念构成了孩子最初的认知,这些认知中,有些是错误的,但此时孩子还不具备完善的思维能力和掌控自己生活的能力,便屈从了这些观念。

最常见的,比如妈妈常常对儿童这样说“你再这样,妈妈就不喜欢你了,妈妈就不要你了”,每个成人都知道这只是母亲的一句气话,但是小孩分不清这些,长期生活在类似威胁中的孩子会把妈妈的爱当做“有条件的爱”:妈妈只在我表现好的时候爱我。母亲是孩子最依赖最需要的人,母爱关乎自己的生死,因此顺从母亲就变得无比重要。推而广之,他会认为:自己必须顺从他人,才能得到他人的喜爱。这便成了最初的“诅咒”。尽管后来他有了完善的理性思维,但是这种从小养成的观念已经根深蒂固,甚至他自己在做出选择、答应他人的请求时,都意识不到隐藏在背后的观念。

因为种种深藏在潜意识中“可爱的诅咒”,比如“我应该常常帮助别人,自己不应该为别人添麻烦”“如果我没有百分之百的同情,那么我就是一个吝啬、自私、忘恩负义的坏人”“我是不重要的,我应该放下自己的痛苦为别人解决问题”等,讨好型人格的人缺乏坚定的自我评价,而是依赖于他人,只有当外界认可他们时,他们才能自我感觉良好。否则就会陷入自我怀疑和自我否定。

当我们的意愿与他人的要求一致时,帮助他人是理所应当的事。而当两者不一致时,为了得到外界的认可,我们常常违背自己的意愿做事,让“我想”服从于“我应该”,生怕因为拒绝别人而被人讨厌,于是:我们发着高烧还硬撑着参加同学聚会;取消周末的活动代替同事加班;还有文章开头提到的“想上厕所却强忍着不去”,等等。这一切的核心目的都是避免冲突,竭力追求认可。

讨好型人格还有一个原因,就是移情心理。即我们不想让别人失望,是因为我们明白失望的滋味。如果拒绝了他人,我们会为对方的失望而愧疚不安,觉得那是我们造成的。为了避免这种愧疚,我们答应了自己本想拒绝的事。因此,与其说我们是牺牲自己努力得到他人的认可,不如说是让自己心里舒坦。

让自己的意愿服从于观念,逃避争执、追求他人的认可,出于移情过多地为对方考虑。这些就是“可爱的诅咒”的核心。

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你也有好好爱自己的权利

1.即使人们不喜欢我的决定,我仍然是一个值得尊敬并令人喜爱的人。

因为潜意识中那些错误的观念,你早已变得自卑、敏感,自己都意识不到这些观念。推翻它们是打破“可爱的诅咒”的第一步。我们并不会因为他人顺从自己而格外喜欢对方,同样的,别人也不会因为我们顺从对方而更喜欢我们。

不要指望通过外界改变来拯救自己,而是应该建立坚定的自我评价。我一度非常害怕和人接触,其深层原因不是内向或冷漠,而是怕和别人熟了之后,对方拜托我什么事,自己都无法拒绝。在这种关系中,自己首先将自己置于低人一等的位置,无论对方再怎样友善谦让都无济于事。

要知道,有些人正是利用你的软弱,才来麻烦你。无条件地帮助别人,别人只会更加不珍惜你的付出,以为你的帮助是理所应当的。

2.人们远没有我想象的那样在乎这些事,他们都比较讲道理。

因为移情心理,我们答应了本想拒绝的事,但是这种“推己及人”未必是对的。即使面对同样的情况,每个人的反应也不同。过度移情、夸大他人的失望没有必要。拒绝他人是从自身情况出发的极其正常的事,你无须为别人的情绪负责,你不会因为只是多关注和照顾了一点儿自己,就变成了一个坏人和自私的人。同时,合理适当的拒绝也有利于培养他人的心理习惯:你不是有求必应的。

还有人会有这样的担心:这次我拒绝了别人,下次别人不帮助我怎么办?实际上,你帮了别人那么多年,又有几次开口求过人呢?你因为心中的观念“一切都该靠自己”“不该给人添麻烦”,还有过度移情,生怕别人为难、不方便,从未向他人求助过。有求必应和万事不求人,在某些方面是非常相似的:在人际关系中将自己摆在较低的位置、太在意外界的认可。然而,人们远没有你想的那样在乎这些事,他们都很通情达理。

反思自己的“讨好型人格”的人,大部分已经深受其害多年,在“讨好”的背后,是深藏多年的观念,观念和行为不是一天养成的,改变更是一个漫长的过程。从现在开始,每当想要无条件拒绝别人的时候,不妨想一想,我也有好好爱自己的权利啊。

作者:行走的肉片,《读者》微信公众号专栏作者,爱打篮球的中文系普通青年。

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编辑:乔木

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